25 oct. 2012

VEINTE Y SEIS


Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida ha sido tener 25 años. No negaré que los otros 24 no hayan sido emocionantes, de hecho no puedo (ni quiero) arrepentirme de ellos, pero estos últimos 365 días han sido los más emocionantes de mi corta existencia y eso que mi vida ha sido emocionante.

Todo empezó unos días después de mi último cumpleaños. La chica morena de la que ya hable en algún momento me acompañó de regreso a casa. En el último tramo, sacó de su bolsa otra bolsa que contenía un libro. "Salvaje de Corazón" decía en la portada y podría decir que fue la chispa que encendió la llama. 

Mi vida ha sido transformada en formas que no entenderían. Y tampoco perderé tiempo en tratar de aclararlo, porque al fin y al cabo soy yo quien vive en esta mente y solo yo conozco lo que ha pasado. Pero lo que si puedo contarles es que un nuevo significado de existencia esta en mi mente ahora y estoy totalmente convencido de que no hay nada que no pueda ocurrir. Todo es perfectamente posible.

Tener 25 años ha sido lo mejor hasta el momento. Al faltar horas para alcanzar los 26, me despediré de los mejores y más productivos 365 días que he tenido, porque han servido para develar lo que siempre estuvo dentro de mi pero que nunca tuvo oportunidad de mostrarse... hasta ahora.

El cielo es el límite.

26 jun. 2012

FOTOS, ALGODONES Y MUCHO COLOR NARANJA





¿Recuerdan que hace algunos meses hablaba sobre una pareja de amigos que son fantásticos? Pues, si. Se casaron. Y como buen amigo de los dos hice acto de presencia junto a mi familia para formar parte de ese fenómeno social denominado: boda.

Hay momentos en la vida que son inolvidables. Las bodas son una de esas tantas manifestaciones sociales que crean recuerdos en las personas, en especial si eres parte de la familia de los involucrados o (como es mi caso) de alguna u otra forma terminas de amigo de alguno de los novios.

¿Que lecciones trae consigo una boda? Muchas. En primer lugar que ninguna boda es igual a otra. No importa cuanto intentes comparar esta con aquella y si hubo algo bueno o malo, o si mi boda estuvo mejor o peor, o si mejor hubieran hecho esto o aquello, etcétera. Ninguna boda será igual que otra, valga la redundancia.

En segundo lugar, tenemos a las personas. Las bodas siempre están llenas de personas: amigos, familiares y colados. Gente que de alguna u otra forma tienen relación con la novia o el novio. También están amigos muy cercanos de padres y suegros, novias de hermanos, primos, consuegras, sobrinos y los onmipresentes colados.

Decir que la pase bien en la boda en la que estuve el pasado sábado sería no hacer justicia a lo que en realidad pasó. Todo perfecto. Para empezar, porque tuve la oportunidad de leer lo que en su momento fuera este post dedicado a ellos. Para mi satisfacción escuche varias risas en el público, prueba irrefutable de que escucharon lo que dije y que entendieron lo que escribí.

Luego el desfile de una interminable fila de hermosas chicas vestidas de naranja. Una hermosa novia pelirroja  y un muy alto y nervioso hombre al frente esperando, mientras una chica canta una canción. Un norteamericano que vive desde hace 20 años en Guatemala y que conoce al novio desde hace más de 10 años. La interpretación de un sobrino clarinetista.


Los votos. El beso. Una Santa Cena. Otra canción de la chica y su servidor acompañándole al piano. Otro norteamericano habla. Una divertida traducción. Palabras de los novios. La interminable fila de chica sale. Los novios sale. Fotos, algodones de azúcar y fotografías de mensajes de felicitación para los novios. Sombreros, antifaces, regalos.


Una sencilla pero deliciosa comida. Un pastel muy delicioso con un relleno impensable. Regalos, recuerdos escritos en un cuadro. Fotos de mesa en mesa. Abrazos, bendiciones, besos, bromas, risas. Una foto familiar de última hora y unos novios que mueren del cansancio y aguantan la hora de escaparse ya. Todo perfecto excepto por ese brindis pero ¿ya qué? No puedo quejarme de nada.


Fer y Luisa... les deseo lo mejor del mundo.



21 jun. 2012

... DE AQUÍ NO SALE (y II)



Como explicaba ayer, mi familia ha tomado la comunicación como uno de los principios fundamentales que nos ayudan a superar las dificultados de una mejor manera. En tiempos como estos, es bueno siempre tener alguien que tenga más experiencia del mundo y que sepa dar consejos.


La otra regla en casa es que no existen secretos. Si, tal como leyeron, en mi casa nadie tiene secretos. No porque no se pueda, sino porque nunca han sido necesarios.


Mi madre siempre ha tenido el pálpito para descubrir secretos, así que de chicos nos era imposible ocultar algo. Siempre nos descubrían. Pero al contrario de recibir una tanda de latigazos, se nos orientaba a que no ocultáramos esas cosas, porque tarde o temprano sale a la luz, o como diría el dicho popular "más vale un rato colorado que mil descolorido"


Después de comprendido el tema, nos dimos cuenta que no valía la pena ocultar las cosas. Así que cultivamos el hábito de siempre discutir nuestros problemas en familia, por muy molesto o vergonzoso que fuera. Además, la costumbre de tener conversaciones largas después de las comidas hace todo el asunto más llevadero para nosotros.

Si alguna vez se preguntaron porque hay tantas personas amargas caminando por la calle es sencillo, no tienen con quien platicar o lo han hecho con alguien que no ha sabido cerrar la boca con el asunto y van con el chisme a otro lado. Así es como las personas pierden la fe en otras personas. No hay alguien en quien confiar. No se sienten escuchados y mucho menos comprendidos. Se sienten solos.


El reto que tiene toda persona es cerrar la boca y escuchar a alguien más, porque las personas en el mundo están ansiosas por ser escuchados y necesitan alguien en quien confiar ¿Eres alguien confiable?


20 jun. 2012

... DE AQUÍ NO SALE (I)





Por extraños azares del destino, voluntades externas y circunstancias que aún no me quedan clara del todo,tuvimos la oportunidad de compartir nuestra casa con una familia que no es de la familia, pero casi. Once personas viviendo en una casa que inicialmente fue concebida para seis personas y que hizo darme cuenta de que hay cosas que solo tu y tu familia conocen. 

En casa tenemos dos frases famosas. La primera podría aplicarse a cualquier otra familia. La típica "... de aquí no sale lo que aquí se dice". La segunda puede resultar bastante inquietante para los adolescentes y hombres amañados: "En esta casa no hay secretos". Mi familia a sabido sobreponerse a cualquier situación que el mundo nos ha aventado bajo estas dos premisas.

Resulta que en mi familia lo discutimos todo como familia. Desde el color sabor de pastel que comeremos el domingo, hasta que acción legal debemos tomar. En otras palabras, en mi familia nos comunicamos todo el tiempo sobre todos los temas relevantes y no relevantes para uno o todos los miembros de casa.

Si alguien no tiene dinero, vemos como llenamos ese hueco. Si alguien tiene problemas con su pareja, entre familia lo discutimos. Cualquier acción por pequeña o grande que sea, siempre será discutida. Nada se menosprecia. Todo es importante.

¿Como logras cosechar una comunicación tan fluida en una familia? La base es la confianza. En mi familia confiamos en que seremos transparentes y que nadie, por ningún motivo, dirá nada a ninguna otra persona que no viva en casa, porque nuestra casa es nuestro refugio, un lugar en donde podemos ser escuchados y también aportar nuestra opinión.


18 may. 2012

SER MADRE ES MÁS QUE DAR A LUZ (II)



El primer nivel de madre es el biológico. Ya lo planteaba de forma trágico-cómica la Bruffinelli en esta publicación. Requiere de un gran esfuerzo físico, emocional y espiritual, soportar a una criatura que pasa de un par de células microscópicas a un niño de poco menos de 10 libras, que se alimenta y vive exclusivamente de su madre. El dolor y el desgaste que sufre una madre al dar a luz no puede ser calculado por ninguna mente masculina.

Es admirable lo que una mujer debe de soportar para que un niño nazca y es más admirable aún si llega a sumar 1 o 2 hijos más. Ese tipo de dolor no lo aguantaría un hombre, ni aunque le pagaran por ello. Sin embargo, a pesar de todo lo que sufre una mujer por dar a luz, ese es sólo el principio de la maternidad. Después de dar a luz, un niño debe ser criado para que crezca hasta convertirse en una persona saludable y productiva. Acá es donde muchas mujeres no dan la talla.

No porque una mujer haya dado a luz se convierte en mamá criadora. La madre criadora es el segundo nivel de madre y el primero de maternidad: la más exigente tarea de una mujer en esta tierra. Esta es a la que conocemos comúnmente como madre.

El esfuerzo y el desgaste que tiene una madre para criar a un niño desde que nace hasta que cumple 12 años, no tiene comparación alguna con dar a luz. Si dar a luz es extremadamente doloroso, lo es más ver como un hijo llora porque está enfermo y no saber qué es lo que siente. Aún más doloroso es saber que tu hijo nació con alguna enfermedad que hará que tenga cuidados especiales de por vida. Sin embargo, una verdadera madre siempre resiste ese dolor y da todo lo que puede para criar a una persona.

Es triste ver que muchas mujeres tienen la habilidad de dar a luz y no cuidan de sus pequeños, mientras que otras desean niños pero les es físicamente imposible hacerlo.

10 may. 2012

SER MADRE ES MÁS QUE DAR A LUZ (I)



Hoy es 10 de mayo y como tradición todo mundo habla sobre lo buenas que son las madres y lo abnegadas que han sido brindándonos educación, amor y consuelo cuando lo necesitamos, y corrección cuando también lo necesitamos. Hoy no debería ser la única fecha en que se honre a las madres por lo que son, debería ser todo el tiempo. Pero esa no es la razón de esta serie de publicaciones.

La razón detrás de esto es que analicemos por unos minutos que es lo que hace a una madre serlo. No es solo el hecho de dar a luz a un hijo o varios como el caso que les expondré a continuación:

Hay una mujer que conocemos en mi familia. Tiene casi la edad de mi hermano mayor. Vive a una cuadra de nuestra casa y es el claro ejemplo de lo que NO es ser madre. A sus casi treinta años ha tenido cinco niños, cuatro chicos y una hermosa niña.

El hijo más grande ha estado bajo los cuidados del abuelo ¿La razón? Maltrato. El segundo hijo lo tiene la abuela paterna, una administradora de centros de entretenimiento para adultos. Ella lo dejó con ellos y ellos se lo quitaron. El tercer hijo (la niña) la cuido la abuela (que es alcohólica) por un año, luego se la quito y se la dejó a otra señora por 3 años. Luego fue a dar a nuestras manos hace 6 meses. Los últimos dos niños van con ella todo el tiempo, siempre sucios.

Mi madre y nosotros, hemos recibido a la niña con todo el amor y las condiciones que nuestras circunstancias lo permiten. Le hemos enseñado (en especial mi madre) a comportarse a ser educada y a defenderse cuando lo requiera. Ella se ha vuelto parte de nuestra familia. Sin embargo, la madre que tiene todo el derecho legal de tenerla, se niega a que nuestra familia la cuide porque ella es "su madre".

Mi familia no tiene ningún interés en adueñarse de la niña. Al contrario, siempre le recordamos quien es su verdadera madre y que nosotros la cuidamos mientras su mamá se establece de alguna forma. Mi familia no le cobra nada por alimentos, ropa o medicina que necesite la niña y nunca lo haremos, porque esa es nuestra naturaleza.

Sin embargo la madre insiste en que uno de estos días se llevará a la niña porque ella es su madre y se la llevará aunque sea a "sufrir".

¿Acaso una madre de verdad, que está pasando por un mal momento y teniendo la oportunidad de que cuiden de su niña, desperdiciaría tan oportunidad?

24 abr. 2012

MARIPOSAS Y SARTENAZOS (y III)


¿Está condenado todo mundo a sufrir conflictos en las relaciones? Tristemente...si, pero se supone que la base de una relación son amor, comunicación y respeto por la otra persona, así que los conflictos no deberían ser lo único en una relación. Son inevitables, si, pero más llevaderos si se tratan de forma adecuada.

Un ejemplo claro de cómo es esto ocurrió con mis padres. Mis padres tiene más de 30 años casados y no pasa una semana sin que discutan por algo. Lo interesante es que cuando uno de ellos se molesta, el otro intenta arreglar las cosas y no pasa más de una noche y asunto resuelto. En un principio no fue así.

Mi madre era una mujer extremadamente celosa. Mi padre no podía llegar algunos minutos tarde porque ella se enfurecía y cuando lo veía le aventaba los platos, literalmente. Mi madre peleaba con él por todo. Mi padre, sin embargo, aguantó toda esa situación hasta que decidió que ya no dejaría que eso pasara. Un par de pláticas y ayuda profesional y eso desapareció.

Fue bastante difícil para mi padre. Ahora, mi padre tiene más de 20 años trabajando en transporte pesado y ¿saben qué? esta fuera de casa por semanas, sin embargo, mi madre confía en él ahora más que nunca.

Mi padre por otro lado es bastante estricto y serio. Vocifera, no de enojo, sino porque así es como habla. Siempre todo en su lugar y sin escándalo innecesario. Mi madre (después del episodio de celos) cayo en cuenta de lo enojado que era mi padre. De ese punto fue progresivo hasta que mi madre habló seriamente con él e hizo que se diera cuenta de que sus hijos (nosotros) le teníamos miedo. Mejoró su forma de ser. Se volvió lo más amable que puede ser, aunque no puede evitar vociferar cuando esta molesto. Hoy, sus cuatro hijos lo aman más que nunca.

¿Que tiene que ver la historia de mis padres acerca de lo que hablamos? Todo.

Mis padres son muy diferentes entre si. Cada uno tiene cosas que molestan al otro y lo demuestran muy bien. Sin embargo, ellos han aprendido a amarse el uno al otro a pesar de las cosas que en tantísimos años no han logrado cambiar. Ellos se aceptan como son.

Personalmente, no soy un experto en relaciones entre pareja y mucho menos de matrimonios, pero si hay algo que todos los matrimonios te enseñan como soltero es que el amor va mucho más allá de lo que te gusta de una persona, el verdadero amor se demuestra aceptando a la otra persona a pesar de la enorme lista de defectos que tiene.

23 abr. 2012

MARIPOSAS Y SARTENAZOS (II)


Como decía en la entrega anterior, los humanos somos cajas de sorpresas. Tenemos tantas conductas y costumbre que resulta prácticamente imposible conocer a alguien al cien por cien. Un ejemplo de ello es que desconocemos muchos hábitos que todos los demás ven, pero nosotros obviamos. Esto se manifiesta más cuando vives con alguien que viene de un contexto diferente.

Supongamos que una chica viene de una familia en donde todo debe estar en su lugar, todo debe estar limpio y nadie ABSOLUTAMENTE NADIE puede usar las cosas del otro. Esta chica conoce a un chico guapo que resulta ser muy divertido y además es fotógrafo*. Salen junto, se vuelven novios y finalmente se casan. En ese momento todo va bien hasta que la chica se da cuenta de que su esposo es muy poco organizado, deja caer migas en toda la casa y cuando sale del baño usa las sandalias de ella.

La verdad es que cuando estas enamorado de alguien, no te das cuenta de que tiene hábitos que seguramente odiarás y, si los identificas, te escondes bajo el "no importa, aún así lo amo".

No hay problema con eso, pero una vez el enamoramiento llega a su fin, esa conducta que tal vez parecía no molestar mucho, resulta ser un verdadero problema. Incluso hay cosas que te gustaban de alguien, pero resultaron ser lo que más detestas de él. Alguien puede tener un sentido del humor perfecto: buenos chistes, anécdotas interesantes, comentarios acertados, pero uno de esos días esa conducta podría parecer muy infantil  o muy sarcástica y ZAS tu pareja te lanza una mirada asesina.

Al llegar al punto en que los defectos de una persona son muy evidentes, entonces es común caer en una discusión por cualquier tontería. Un plato fuera de lugar, una camisa en el suelo, una llamada perdida, un flor equivocada, un mal dato, cualquier cosa funciona como una chispa en un cuarto lleno de gasolina y alcohol.

18 abr. 2012

CONTEXTOS

Allí tienen a mi madre de 17 años en la relación más seria que jamás haya tenido en su vida. Un hombre que le promete el sol, la luna y las estrellas si le otorga la gracia de ser su pareja. Mi madre enamorada como no hay otra. Mi madre descubre el engaño: el hombre estaba a punto de casarse con otra y solo quería tener sexo con ella. Mi madre hasta el suelo.

Mi madre se vuelve cristiana, luego emigra a la ciudad a donde está su hermana mayor que ya tiene hijos y un esposo. La humillan por donde no hay más, incluso la hacen dormir en la calle. Un día sin más la echan y mi madre muy pobre empieza a trabajar y se va a vivir sola. Solo puede pagar el alquiler de su habitación y duerme en una improvisada cama. No desayuna, no cena. Sola.

Mi madre encuentra una iglesia. Conoce a un joven de mi edad. Es atractivo pero parece orgulloso. Lo rechaza luego de una broma tipo "¿Se casaría conmigo?". Mi madre al fin lo comprende, es el hombre de su vida. Apenas son novios 6 meses. Pelean. Se casan un 19 de diciembre de 1981.

* * *

Allí tienen a mi padre de 14 años alimentando pollos en una granja. Se fue de su casa a buscar trabajo. Se da cuenta que el trabajo duro hace ganar dinero. El dinero da oportunidad de tener un mejor estilo de vida. Compra ropa, comida y amigos. Siguiendo la tradición de su frío padre, empieza a beber hasta perder consciencia. Peleas con otros tipos. Paseos con otros borrachos. Cerveza, sudor, mujeres, soledad. Mi padre intenta matarse la primera vez. Fracasó. Intenta matarse por segunda vez. Vuelve a fracasar.

Un día de 1981 se vuelve cristiano. Deja de beber. Pierde a sus amigos y su familia. Conoce a mi madre. La hermana de mi madre intenta tener algo con el. Mi padre la ahuyenta. Mi padre empieza a acercarse a mi difícil madre. Se vuelven pareja. Pelean. Se casan un 19 de diciembre de 1981.

* * *

MARIPOSAS Y SARTENAZOS (I)

En una de esas sobremesas extensas que son comunes en mi familia, tuvimos la compañía de mi hermano mayor y su hermosa esposa. La conversación corría de uno a otro tema hasta que terminó convergiendo en la típica discusión entre parejas de diferentes edades que se aconsejan la una a la otra.

Fue bastante obvio el notar que las parejas, sin importar cuanto tiempo tengan juntas, tienden a tener conflictos entre sus miembros. Mis padres tienen 31 años de casados. Mi hermano apenas llegará a su segundo año. Sin embargo, fue bastante fácil para mi comprender el asunto: los hombres hacen muchas cosas que molestan a sus esposas y sus esposas... también.

No hace falta ser un experto para entender que cuando hay humanos en una relación, también habrán problemas y conflictos. Los humanos son criados y formados en un contexto que es influenciado por múltiples factores tales como el lugar de nacimiento, el idioma o cultura del lugar, costumbres y religiones, etc. Si sumamos las variables genéticas y sociales, obtendremos a una persona con una ideología, cultura y costumbres únicas.

Es lógico pensar que siendo cada persona única y con un contexto en particular, cuando se relaciona esta con otras personas se dará un choque que puede ser positivo o negativo. En palabras simples, te puede agradar o no otra persona. Y como todos somos cajas llenas de sorpresas, venimos con características positivas y negativas que hará que las personas amen y desprecien cosas en nosotros. Eso es la raíz de los conflictos en las relaciones.

Lo que si es una verdadera revelación, es cuando se cae en la cuenta de la profundidad de esos conflictos y de lo reales que son en la vida de las personas.

En la próxima entrega, veremos algunos ejemplos bastante comunes. Mientras tanto podéis comentar sobre el asunto con vuestros conocid@s.


11 abr. 2012

STOP "FACIL"


Ayer leía un post de una querida blogguera a quien sigo desde hace meses. En su publicación hacía referencia a la mala costumbre que muchos hombres, e incluso mujeres, tienen de tildar a ciertas mujeres de "fáciles". Note el énfasis en mujeres. Y si usted no esta consciente de esto, SI, muchos hombres tienen el descaro de etiquetar a algunas mujeres de fáciles.

Acá haré mi paráfrasis de la pregunta que Dios le hizo a Adán ¿Quien te dijo que las mujeres eran fáciles?

De no ser por la publicación antes mencionada, nunca habría caído en cuenta de que yo tenía la misma creencia de las mujeres fáciles. Cada palabra de este artículo me golpeaba como si todas las chicas a quienes en algún momento califiqué de fáciles me abofetearan con ladrillos. No me había dado cuenta de que en realidad tenía una forma muy pero muy fea de clasificar a las mujeres.

Y digo "tenía" por el hecho de que decidí (desde ayer) dejar esa ideología por una mas consciente y justa. Decidí dejar de usar la etiqueta "fácil" y eliminarla de mi lenguaje descriptivo de una mujer porque si de algo estoy consciente ahora es que si una mujer tiene una vida sexual activa es lo que menos debe importar.

Lo importante, como siempre, es lo que llevan allí dentro del corazón. Y si el objetivo era cambiar mentalidades, acá hay un hombre que cambió.

10 abr. 2012

LA RUEDA DESEMPEÑO/ACEPTACIÓN

No recuerdo si ya hable sobre esto pero creo que es necesario seguirlo mencionando. Hay miles de personas en el mundo atrapadas en algo que podemos llamar La Rueda desempeño/aceptación (Joyce Meyer). Es un circulo vicioso que se forma desde la niñez en donde una persona percibe que puede ser aceptada o amada solo si su desempeño es perfecto.

Desde niño, se recibe la impresión de que para ser aceptado es necesario sobresalir en algún aspecto. Pareciera que se esta midiendo el desempeño y comparándolo con el de otros. Se le pide a un niño ser igual o mejor que su primo o amigo; se le pide a una persona tener los resultados de la otra; se le pide a una mujer que se comporte como tal otra. Es como si todo mundo estuviera empeñado solo en ver el desempeño de los demás.

Entonces los niños crecen creyendo que solo si tienen un buen desempeño podrán ser felices. Acá es donde se forma el circulo vicioso: Una persona intenta ser mejor y fracasa, lo intenta de nuevo y vuelve a fracasar, e intenta, intenta, y vuelve a fracasar.

La única forma de salir de este círculo es cuando se entiende de que nuestra aceptación no depende de nuestro desempeño. Al mundo solo le importa nuestro desempeño, pero eso no significa que a nosotros deba importarnos (al menos no debiera importarnos demasiado). Porque muchas veces nos enfocamos en nuestro desempeño en lugar de nuestro valor como personas. Para empezar debemos aceptarnos a nosotros mismos a pesar de no tener el desempeño que desearíamos tener.

Ese es el primer paso, auto-aceptarse. El segundo paso es aceptar a los demás a pesar de que no son perfectos. Solo entonces, seremos felices.


9 abr. 2012

MI HISTORIA CON... SUSY (I)

En este extenso asueto que, gracias a la herencia romana, nos han dado, tuve la oportunidad de meditar y recordar en algunas cosas que han pasado en mi vida. En medio de esas reflexiones, recordé a mis amigos y amigas de infancia y adolescencia, las personas que estaban antes de las que ahora están en mi vida (y se quedaron) de las que ya escribí en la víspera de mi cumpleaños número veinticinco (para los nuevos buscar en octubre 2011).

Fue entonces cuando me di cuenta que en mi vida han habido chicas que han aparecido por cortos períodos de mi vida y que de una u otra forma puedo recordar. Chicas con quienes he tenido una pequeña historia.

La primera a la que puedo recordar es a Susana A, conocida por mis compañeros de clase como la Susy.

Quien tiene más 13 años de conocerme (casi nadie) recordará de quien estoy hablando. Una chica pequeñita, en toda la palabra, con una cuantas pecas en su rostro, ojos pequeños, pelo negro y liso. Siempre usaba una tiara o diadema y siempre fue así, pequeña.

La recuerdo desde el primer año de la escuela primaria. En ese entonces yo no era una gran chico, era un poco más alto que ella pero igualmente pequeño, los primeros de la fila de hombres y mujeres que hacían para los días cívicos. Siempre que se llamaba a los más pequeños, eran ella y yo. Por tal razón, todos los demás siempre decían que eramos novios. En ese entonces no me molestaba ni tampoco me alegraba; creía que las diferencias entre los niños y niñas eran las faldas, los baños y el pelo largo.

Recuerdo haberla tenido como compañera durante toda la primaria. No era mi amiga. Tampoco fue mi novia jamás. Simplemente allí estaba. Y esa fue suficiente razón para que todos en el colegio me colgaran por seis años una relación que yo ni siquiera sabía que existía.

Una vez, un compañero del sexto año que era nuevo me preguntó sobre el asunto. Le dije que siempre había sido así y que todos me molestaban con eso. Luego me hizo la pregunta que todo hombre espera que se le haga ¿Te gusta? Mi respuesta fue un vacilante SI, pero la verdad nunca estuve seguro si me gustaba.

En ese entonces tenía once años y lo que menos me interesaba era una niña pequeña, estaba más interesado en las chicas más grandes, quienes habían desarrollado senos y caderas anchas. Así que tal vez si me gustaba, pero mis hormonas me desviaban la vista a terrenos más peligrosos. No estoy seguro de que sucedía en mi.

Terminó la primaria. Hubo una ceremonia. Como era de costumbre, los primeros de las filas eran ella y yo. Subimos a una tarima, nos dieron nuestros respectivos diplomas. Minutos después, estaba parado frente al público dando un discurso de agradecimiento y despedida del colegio. Escuché los aplausos, me dieron una medalla como el mejor alumno de todo el colegio. Bajamos del escenario, primero las chicas y luego los chicos. Vi a mi madre, me dio un abrazo y nos fuimos a casa.

Ese fue el último día que la vi... hace 14 años.

29 mar. 2012

LA BELLEZA DE LA IMPERFECCIÓN (y II)



Deberíamos de tener claro ya la idea de que no somos perfectos y nunca lo seremos. Por más que nos afanemos por erradicar nuestras malas actitudes, siempre habrá algo que mejorar. Si la vida de alguien está condicionada a que cuando logre corregir o arreglar cierto aspecto de su vida entonces será feliz, se ha condenado a sí mismo a ser infeliz por el resto de su vida, porque siempre habrá algo que mejorar.

Una persona debe aprender a aceptarse a si misma completamente, incluyendo sus defectos.

Aceptarse a sí mismo implica que debemos estar conscientes de que nunca seremos perfectos pero no rechazarnos por eso. Mucha gente se enfoca más en unos cuantos defectos que en la mayoría de sus cualidades. Se consideran así mismos unos "buenos para nada" solo por tener uno o dos errores sin considerar las grandes cualidades que poseen. A este se le conoce comúnmente como baja autoestima.

Cuando las personas no se acepta a si mismas, siempre estarán comparando sus vidas con la de los demás, deseando por ser como tal o cual persona. Esto se convierte en un auto engaño, porque pensamos que los demás son mejores que nosotros cuando en realidad todos somos iguales, todos somos imperfectos.


Por supuesto que aceptarse a uno mismo no quiere decir que abrazaremos nuestros errores y tomaremos la actitud de "así soy... que más da". El aceptarte a ti mismo implica que entiendes que a pesar de que hay cosas buenas en ti, hay cosas que deben ser cambiadas. Es un proceso que Joyce Meyer explica en un frase "estoy bien y estoy en camino".

Esto significa que no por tener malas actitudes, eso detendrá tu camino, sino que tus malas actitudes y errores, harán que mejores en tu vida, te retarán a ser más disciplinado y a tratar de cambiar aquello que te molesta y, tratándose de personas imperfectas, este será un camino de toda la vida.

Lo mejor es luchar contra la falla que tienes hoy con la actitud de ganador, porque mañana seguramente encontrarás otra cosa que cambiar a la que seguramente ganarás y además, debes estar consciente de que no eres el único que esta luchando por esto, hay miles y miles de personas que lo intentan todos los días y no han muerto aún.

Allí es donde esta lo maravilloso de ser imperfecto, porque ser imperfecto te hace humano y, quien es humano, ha nacido para amar y ser amado.

27 mar. 2012

LA BELLEZA DE LA IMPERFECCIÓN (I)


Todos los seres humanos habidos y por haber, no importa si son niños, adultos, ancianos, mujeres, hombres, artistas, intelectuales, ladrones, políticos, amantes, románticos, etcétera... han sido, son y serán siempre imperfectos. Es natural y punto.

Toda persona que haya conocido a otra persona en cualquier lugar de la tierra, sabrá que esa otra persona tiene más de un defecto. Toda persona que tenga consciencia de su propia existencia sabe que también tiene más de un defecto.

La pregunta del millón hoy es ¿por qué sabiendo que todos somos imperfectos, exigimos la perfección en los demás? El ejemplo típico esta en la presión que ejerce un jefe sobre sus subordinados.

Un jefe sabe perfectamente que cuando él era subordinado, cometió errores, pero aún así, un jefe seguirá exigiendo a sus empleados que no cometan el error que él cometió. También está consciente de que aún siendo jefe, comete errores mucho más graves que los que podría cometer un empleado. Sin embargo, un jefe seguirá exigiendo a sus trabajadores que rindan todo su potencial y sin cometer ningún error.

Así podríamos extrapolar el mismo principio a madres sobre-protectoras, novios con celos enfermizos, amigos decepcionados, hermanos molestos y esposos desinteresados.

Todos a pesar de ser imperfectos, en algún momento exigimos la perfección en alguien más y, honestamente, no tenemos la base suficiente (ni la autoridad suficiente) de exigir perfección, sobre todo si nos valemos de la conocida frase de Jesucristo de "no miramos la viga que está en nuestro ojo".

El verdadero origen del problema de la imperfección no está en los demás, esta en nosotros mismo, está en que nosotros nos exigimos ser perfectos cuando sabemos perfectamente que no somos perfectos. Nos exigimos algo que no podemos ser... y allí es donde inician nuestros problemas.

26 mar. 2012

ESTUDIO...ANALIZO...QUÉ?

¿Recuerdan cuando les conté que tenía tres hermanos y que yo era el más pequeño a pesar de que no soy el último? Pues bien, resulta que tengo un hermano mayor (muy querido por cierto) que ha sus veinte y tantos años ha decido iniciar en la carrera de psicología ¿Que tal?

En charlas y charlas, le sugerí que abriera un blog igual que el mío solo que sin tanta payasada y para mi sorpresa, él ya lo había pensado antes de que yo se lo sugiriera. Mi conclusión es que esto de la blogueada viene de familia (al menos empiezo a pensar eso).

Guatemalteco como yo y con un estilo de redacción bastante más claro que el mío, os vengo a presentar el blog de estudiodiagnosticotratamientopsico.blogspot.com (estaremos trabajando en la dirección) editado y creado por nada más y nadie menos que el mayor de mis hermanos.


Y para los usos que a todos les convengan, habrá un link del lado derecho debajo del de literapura.wordpress.com, blog literario en manos de la @moralix a quien también recomiendo leer.

Saludos, terrícolas!

"LOS PREFIERO HOMBRES"


Cualquiera que tenga varios años leyendo este blog recordará que una de las primeras preguntas que hice fue ¿Que es lo que ven las chicas en los hombres? Y ahora (cuatro años más tarde) puedo decir con toda seguridad que sé la respuesta a esto.

Las mujeres los prefieren hombres.

Si, parece bastante una respuesta muy simple y de hecho lo es. Lo realmente complicado es conseguir un macho humano que sea un hombre de verdad.

El requisito fundamental en los hombres es tener los suficientes pantalones para recibir una bala y/o limpiar el inodoro. Tener la suficiente delicadeza para limpiar traseros de bebes y besar, así como la amabilidad de cargar en sus brazos a la chica para evitar que sus hermosos zapatos se ensucien. Tener el suficiente valor para quedarse callado durante toda una película romántica y la suficiente creatividad para los detalles.

Si usted (hombre) tiene esto, le aseguro que conseguirá mujer por toda la eternidad. Si usted (mujer) encuentra esto, le aseguro que será feliz por el resto de su existencia. La buena noticia es que todos los hombres son así de valientes, serviciales y aventureros. La mala es que no somos muchos.

Los hombres no se dan en árboles ni tampoco pueden ser cosechados como zanahorias. Los hombres no nacen siendo hombres... se hacen en el camino.

En mi caso particular... sé que tengo lo que se requiere.

19 mar. 2012

¿YO vs YO?


Si y no. Como ya lo he dicho antes todos tenemos dentro de nosotros un traidor, alguien que siempre intenta arruinar lo que hacemos. La parte más fea de nosotros (emocional) siempre nos bombardea de ideas negativas y demás, y a esa parte interior de nosotros es a quien debemos resistir siempre.

Pero dentro de nosotros, existe un verdadero YO que es en realidad quienes somos de verdad. Es nuestra verdadera esencia, nuestra verdadera naturaleza. En ese verdadero yo se encuentran guardadas todas nuestras habilidades, virtudes y capacidades.

Me recuerda a esa película de Jim Carrey en donde el siempre pelea con su otra personalidad, la rechaza y la desprecia intentando reprimirla cuando en realidad su verdadera personalidad es mucho más fuerte que la invasora (Hank) Y así es como consigue quedarse con la chica.

El verdadero problema está en que muchos de nosotros peleamos con el yo equivocado. Muchas veces peleamos con nuestro verdadero yo y dejamos que el yo traidor se adueñe de nuestras mentes. La única forma en que podremos alcanzar nuestro verdadero potencial y podamos dar compartir con los demás todo lo que somos (amor, comprensión y esas cosas) es amando a nuestro verdadero yo.

Joyce Meyer escribió una vez que la mayor parte del tiempo pasamos junto a nosotros mismos (nuestro verdadero yo) y si estamos despreciando a nuestro verdadero yo, se vuelve realmente incómodo tener una vida. Si no nos aceptamos como somos, los demás tampoco lo harán. No esperemos que la gente ame algo que nosotros despreciamos.

Es sencillo. Nuestra verdadera pelea es contra lo malo que hacemos no contra lo bueno que somos.

Es menester que aprendamos a amar lo que somos. Si nos rechazamos por ser imperfectos, jamás podremos amar a los demás porque siempre veremos sus defectos. El verdadero amor consiste en apreciar los aspectos positivos y tolerar los negativos porque nunca seremos perfectos.

Hoy es un buen día para empezar a amarse a uno mismo.

8 mar. 2012

BEAUTY



Quitar a las mujeres del mundo sería quitar la mitad de la belleza entera del mundo. Aunque los hombres nieguen y se revuelquen en sus berrinches, las mujeres son más que necesarias en nuestro mundo. No por lo que hacen sino por lo que son, mujeres.

Si observamos esto desde una perspectiva modernista, las mujeres hoy más que nunca son piezas clave en el desarrollo de la vida humana. Son parte de la fuerza productiva de cada nación y cada comunidad. No importa si están dentro del hogar o como presidentes de una mega-corporación, las mujeres son importantes y punto. Están en todas partes realizando todo tipo de tareas complementando e incluso liderando a muchos hombres. La evolución superorgánica las ha colocado en lugar especial siendo tan o más importante de lo que los hombres hemos sido a lo largo de toda la historia.



Por lo anterior, me es necesario haceros reflexionar sobre un asunto: las mujeres hoy se han vuelto más insensibles que nunca. Las sociedad les ha pedido y exigido comportarse como uno más, valorándolas como hombres e imponiendo que asuman un papel que no les corresponde pero que, sin quejas, lo toman.

La culpa de la insensibilidad de la actual insensibilidad de las mujeres la tienen los hombres, o los que se dicen ser hombres, quienes han herido y lastimado a diestra y siniestra a toda mujer que ha querido amarlo, complementarlo o ayudarlo. Muchos hombres han rebajado a las mujeres a un nivel inferior cuando deberían estar en un nivel superior al nuestro. Muchos hombres se han acobardado ante algún evento y las mujeres han tenido que coger esa carga y hacer lo que los hombres deberían haber hecho. La culpa de eso la tienen los hombres.

Las mujeres tienen la capacidad de entregarse sin medir consecuencias (que lo niegue rocio si no es cierto) y muchos hombres no han sabido entender eso. Al no entenderlo, sienten miedo y los humanos tendemos a rechazar todo aquello que tememos o no entendemos. Cuando un hombre rechaza a una mujer no por no amarla, sino por ser un cobarde, le está robando la vida.

Hoy, en nombre de todos los verdaderos hombres, quisiera pedir perdón a todas las mujeres del mundo: Perdón por no tratarlas como se merecen. Perdón por haber abusado de su confianza y de su entrega. Perdón por haber mentido y engañado, haciéndoles creer algo que no es cierto. Perdón por sentir miedo de que se acerquen a nosotros. Perdón  por haber sido tan cobardes y haber corrido cuando ustedes ya nos habían elegido. Perdón por haber actuado como niños cuando se requerían hombres. Perdón por ignorarlas. Perdón por competir con ustedes. Perdón por no entenderlas. Perdón por todo lo que hemos hecho.

Sé que esto no arreglará las cosas que hemos hecho, pero no quiero que pase un día más sin que sepan que hay hombres que de verdad se enfurecen cuando ustedes no son tratadas como se lo merecen.

Imagenes vía vi.sualize.us

7 mar. 2012

"... ES MÍO Y SE LO DOY A QUIEN ME PLAZCA"


Las mujeres eligen. No importa cuanto un hombre luche por alcanzar el corazón de una mujer, la mujer es quien elige al final. Un hombre o varios pueden luchar por conquistar a una mujer, por demostrar que tienen lo que se requiere para ellas, hombres que son valientes y arriesgados y que morirían sin dudar por una mujer, pero ellas son quienes eligen.

Un hombre puede manipular, rogar, engañar, mentir, llorar, renegar, pero la decisión no es suya, sino de ellas.

Ellas no tienen el poder de validar hombres pero si tienen el poder de decidir a quien de ellos dejará entrar a su fortaleza. Ella buscará al hombre a quien pueda entregar su vulnerabilidad y frente a quien pueda desnudar su alma sin temor de sentirse utilizada. Ella tiene el poder de decidir quien de nosotros será su acompañante por la eternidad.

Muchos hombres no nos sentimos dignos de ellas aunque lo seamos. Creemos que no las merecemos porque no estamos "arreglados" del todo, porque podemos fallarles y porque seguramente lo haremos. Creemos que aún no hemos alcanzado la madurez suficiente y que no tenemos el valor de entregarnos por ellas y que las decepcionaremos. Nos sentimos indignos cuando realmente somos dignos por no sentirnos superiores a ellas.

Aunque muchos de nosotros no lo creamos, una de ellas ya nos eligió.




FELICIDAD RAZONADA (y III)

No se necesita ser un genio para adivinar que las películas están basadas en cosas que le pasan a las personas comunes y corrientes. Tampoco se necesita gran habilidad intelectual para saber que las canciones están escritas en base a la experiencia e imaginación de los artistas. De allí es que utilice esos recursos para hacerme entender sobre lo que quiero hablar.

El cine, los dibujos animados, los juegos de video, los artistas populares, aportan cada vez que pueden sus creaciones para hacer de este blog algo fácil de entender y asociar. Sin esta comparación sería un poco más difícil explicar lo que quiero explicar. Por eso lo hago, porque si alguien ha visto una película, recuerda el sentimiento de una escena en particular. Lo que resta es asociarlo con otras palabras para que el efecto que deseo se consiga.

Intento tener un pensamiento crítico sobre lo que escribo. Deseo ser imparcial y objetivo. Busco ser más científico que filósofo, aunque muchas veces predomina mi región cerebral artística que la científica y analítica. Baso mis explicaciones en la observación de un fenómeno, luego lo analizo lo investigo y luego lo divulgo a través de las publicaciones. Cada palabra que escribo está preparada para que logre una reacción en las personas que me leen. A veces lo consigo y a veces (muchas) no lo consigo.

No intento ser un sabio ni un erudito de la conducta humana, pero me gusta analizar lo que pasa y verlo desde una perspectiva externa para saber si lo que defiende mi mente es lógico o racional. Muchas veces las personas solo ven su perspectiva del asunto. A mi me gusta poner una o dos (o tres) perspectivas, para que analicemos que a veces (muchas) estamos equivocados. Ponerse en los zapatos de alguien más.

A manera de resumen: este blog ha sido un espacio en donde puedo escribir acerca de lo que pasa en las relaciones entre las personas, sus personalidades e incluso temores y deseos, pero no de una forma personal, sino desde una perspectiva de observador, conduciendo a la reflexión de cada lector para que analice en cualquiera de las miles de cosas que escribo.

Mi mayor anhelo es que cada persona que lea este blog sepa que la vida no es miseria pura, también existe amor y mucho.

6 mar. 2012

FELICIDAD RAZONADA (II)

Siguiendo con la serie de publicaciones acerca de este blog, ahora toca el turno sobre qué es lo que se habla en este lugar.

Hace algunos años en la universidad, tuvimos la necesidad de crear un blog. Digo "tuvimos" porque en ese entonces eramos un grupo de tres personas que necesitábamos puntear algo para nuestros cursos. La idea era genial: un blog sobre un hombre soltero que busca una novia con el objetivo de no morir soltero y así fue como se concibió. 

Y la idea aún sigue siendo sobre un hombre soltero que no desea morir soltero, pero ya no es una prioridad enfatizar en la búsqueda, ahora se trata sobre la percepción que un hombre soltero tiene sobre la vida, la sociedad y las circunstancias comunes y corrientes. 

Mi objetivo nunca ha sido "pescar" a una chica a través del blog. El blog fue concebido para generar crítica y opinión respecto a las situaciones que ocurren entre chicos y chicas. También sobre las situaciones que se generan a nivel individual interno y a las relaciones interpersonales. En una sola línea, diré que este blog se trata sobre la percepción individual de un soltero sobre el mundo.

De la premisa anterior es que en este blog no hable sobre política, sexo o discriminación.

Hay cosas más importantes en la vida de un hombre que debatir por si su religión es mejor que la otra, o si su color de piel lo hace más apuesto, o si condena las prácticas sexuales que alguien pueda tener. Cada persona tiene su propia idea del mundo y ni yo, ni otra persona, tienen el derecho de querer cambiar algo.

A lo que si tengo derecho es  a expresar mi opinión sobre cierta situación de controversia, pero... ¿para qué? No me haré más rico o más guapo peleando por detener las prácticas abortivas o por retrasar la edad en que los adolescentes tiene sexo por primera vez. Yo no puedo cambiar al mundo, lo que si puedo hacer es mi parte: decir que hay cosas más importantes, como el amor.

Mi objetivo acá es llevar a la reflexión. En ningún momento escribo con el hígado martillando pensamientos, lo hago pensando en que hay personas que de verdad necesitan leer que no todo en esta vida es manipulación y estafas, sino que dentro de cada persona hay cosas muy buenas, cosas que hacen que valga la pena conocer a alguien.

Nadie es perfecto. Mucho menos yo. Pero eso no quiere decir que no hayan cosas buenas en nuestras vidas y SI, hay un montón de cosas buenas en la gente, y por eso es que nomoriresoltero.com existe, para recordar a cada lector y visitante que aunque las situaciones no sean favorables, siempre hay algo que se puede hacer.

2 mar. 2012

FELICIDAD RAZONADA (I)

Hace algunos días un amiga me preguntaba sobre qué escribía en este blog. También me preguntaba el por qué no escribía sobre la sexualidad, los homosexuales, las personas con discapacidad o alguno que otro tema de controversia, como el aborto y cosas así. Estas preguntas me inspiraron a escribir esta serie de publicaciones.

Hay varias razones de la existencia de este blog y detrás de todo lo que se publica acá, hay un proceso mental que involucra principios y valores muy personales, y recursos de otro tipo. Hay una filosofía detrás de este blog y eso es lo que quisiera transmitir en esta seria de publicaciones que, quiera o no, ayudará a los nuevos lectores (o los que siempre me han leído pero nunca han entendido) a tener una visión más abierta de qué es este blog.

Primero quisiera empezar diciendo que este blog es de clasificación abierta, es decir, que cualquier persona que hable español y tenga algo de consciencia del mundo puede leerlo. Los temas son temas serios, casi que de adultos, pero están escritos pensando en que también lo lean adolescentes o madres desesperadas.

¿Temas serios? Si, aunque me gusta colocar un poco de humor en todo lo que escribo. Los temas que aquí expongo son bastante serios, temas que afectan a muchas personas de formas incluso negativas y de las cuales ninguno de nosotros está librado de sufrir en algún instante. Está demás aclara que el tener sufrimientos y problemas no significa que debamos tratarlos con tristeza, sino con lo mejor de nuestras actitudes.

El que algo sea la mayor maldición para alguien no significa que debamos tratarlo así, por eso mismo aparte de satirizar un poco la temática, no utilizo palabras soeces a menos que sea estrictamente necesario y la verdad es que no son necesarias casi nunca. Teniendo un idioma tan enriquecido y del que podemos exprimir hasta el último aliento ¿por qué habría de expresarme utilizando las mismas siete palabras que usa todo el mundo? No lo creo necesario y nunca ha sido necesario. También está el hecho de que nadie se ha quejado del lenguaje.

En la próxima entrega, algunos principios y filosofías que dictan este blog.

29 feb. 2012

¿RAROLOGIA?


Hoy resulta que es el Día Internacional de las Enfermedades Raras, enfermedades que afectan a menos de una persona por cada 2.000 personas. Es decir, de las enfermedades que afectan a millones de personas en el mundo pero que los pacientes no saben que tienen, pero algo les duele y los doctores que muy pocas veces logran atinarle al diagnóstico con rapidez.

La solución estaría en tener muchos doctores diagnosticando como el caso de House, pero ni el seguro social ni los hospitales están preparados para tratar este tipo de afecciones que según las listas internacionales (que no haré aquí por supuesto) ya alcanzan los 7.000 tipos, y mucho menos tienen las medicinas o tratamientos para ellas.

No estaría de más aclarar que cuando leí esta noticia en uno de mis portales de ciencia favoritos (leer aquí) lo primero que se me vino a la mente es la palabra rarologia, que de ciencia no tiene nada pero que resulta bastante práctico para ilustrar el siguiente punto:

Las personas tienen enfermedades poco comunes que afectan a muchos y que el mundo no está preparado para darles una solución rápida. Algo así parece que sucede en las mentes y espíritus de los humanos. Las personas tienen enfermedades poco comunes en sus corazones que afectan a muchos y el mundo no está preparado para darles una solución rápida, algunas incluso no tienen cura.

Así que por eso hoy, conmemoramos a todas aquellas personas que alguna vez han sufrido de algo y que incluso los profesionales no pueden detectar que es. Por aquellos afortunados que han logrado superarlo y por aquellos que se enfrentarán a eso todavía.

Esto en lugar de parecer una nota médica, parece una nota emocional.


Fuente: Xatakaciencia.com

28 feb. 2012

LA MALDAD ES TAN REAL COMO LAS SUEGRAS


Si lo analizamos un poco, la maldad es algo parecido a una suegra. En primer lugar, en la vida de todos existe o existirá irremediablemente. También habrá que enfrentarse a ella y puede ser algo incómodo, irritante y peligroso. Nadie sabe ni cómo, pero aparece de donde ni nos imaginamos y sobretodo, de nuestro lado también existe y afecta a las personas que en algún punto aparecerán en nuestra vida.

La maldad es algo real. La humanidad la tiene escrita en su ADN y quien diga lo contrario está negando todas las filosofías religiosas, leyes naturales y teorías científicamente comprobadas. La maldad viene como parte de nuestra naturaleza de animales y por lo tanto violentos.

Esta comparación puede ser chocante pero verdadera. Los humanos no somos tan diferentes de los animales. Mucha gente defiende a los animales y les imponen valores innaturales en ellos. Mucha gente cree que las focas son inofensivas, que los delfines son amigables y que los perros son ideales guardianes e incapaces de atacar a sus amos, pero la realidad es que son animales.

Dentro de los animales existen riñas, golpes, violaciones e incluso homicidios. Nadie se queja cuando un gato asesina una lagartija. Nadie dice nada cuando los delfines matan a tortugas. Nadie dice nada cuando los machos focas violan a las hembras. Y que decir de los leones que matan a las crías de los otros machos. El naturaleza es violenta y nosotros también.

Es innegable que tenemos unos rasgos similares y que nadie NADIE está a salvo de ser víctima de alguien más. Niños, ancianos, mujeres, hombres, adolescentes, todo mundo está propenso a ser uno más de los que saborean la dulce esencia de la maldad que desprendemos todos. Niños maltratados en la escuela, mujeres acosadas en los buses, hombres humillados en sus trabajos, adolescentes tratados como basura. La maldad flota en el aire con mucha libertad.

La maldad existe porque existimos los humanos, sin humanos el mundo no tendría maldad, pero seguiría siendo  injusto. Injusto pero equilibrado. Los humanos hemos roto el equilibrio del mundo y en gran medida debido a la maldad en nuestra naturaleza. La mayoría de los problemas del mundo (sino es que todos) son producto de que nadie se resiste a la maldad sino que todos huyen para protegerse. La cobardía no es sino maldad disfrazada.

Las suegras son tal malvadas como lo somos todos. 

Es tiempo de que terminemos de una vez con la maldad de nuestros corazones y en lugar de trata de quedarnos con la mejor pieza del pastel, se la cedamos a nuestra suegra. La maldad solo es vencida a través del amor.

27 feb. 2012

BLA, BLA, BLA... Y BLAH


Cómo seres humanos tenemos la capacidad de identificar problemas. Es como si tuviéramos unas antenitas de vinil que detectan la presencia de los problemas en nuestro entorno. Además, también somos especialistas en detectar problemas en los demás. Pero si en algo no somos expertos es en detectar nuestros propios problemas.

Es como si nuestra mente tuviera un filtro que impide que las señales que detectamos en las demás, no funcionen con nosotros. Somos parciales. No nos vemos con un ojo examinador como lo hacemos con el resto del mundo. Y aquí es donde empiezas a ver la madurez de una persona, en cómo empieza a quitar la lupa de los demás y la enfoca en sí mismo.

Muchas veces negamos que tenemos un problema o creemos que no es un gran problema, pero nuestra mente nos engaña, en realidad es un gran problema. Y es un problema porque afecta a los demás así como a nosotros mismos. Un ejemplo:

Todos aquellos que me conocen saben que tengo un gran problema: hablo demasiado. No es porque tenga muchas cosas que decir (bueno, si, pero ese no es el punto) sino porque cuando empiezo a hablar, sigo hablando y hablando y... hablando. Siempre he sido así, una vez empiezo, necesito que alguien me detenga.

Muchos dirán que ese no es un problema, que mucha gente habla de más y no por eso es un problema. Y aquí es donde entra en juego lo que decía anteriormente, la gente no se fija en si mismo cuando tiene un problema. Probablemente quien diga que esto de hablar demasiado es común, es alguien que también habla demasiado. En esto se ve claramente cómo nuestra mente intenta engañarnos diciendo "no es un problema, es normal, no es cosa del otro mundo".

Aunque lo neguemos, siempre intentamos auto-ocultarnos nuestro propio problema.

Pero no todo está perdido. Una vez empecemos a ver las señales de los demás, caeremos en la cuenta de que tenemos un problema (en especial el de hablar mucho). Y aquí es donde se diferencian los verdaderos hombres de los farsantes: un hombre de verdad reconocerá su problema y luchará por resolverlo sin rechazarse a si mismo.

En mi caso, tengo un problema: hablo mucho. No por eso soy menos feliz, pero si es algo en lo que hay que trabajar. Mientras tanto, mi hermano experto en no hablar funciona como semáforo para callarme.

Termino porque podría seguir todo el día.


24 feb. 2012

EL SINDROME DEL SILENCIO INCÓMODO



El síndrome del Silencio Incómodo, es una extraña enfermedad que todos los seres humanos sin excepción padecemos. Se manifiesta regularmente cuando estamos en una conversación con una o varias personas, y aparece de repente.

El ejemplo típico es durante las reuniones familiares, en especial durante las cenas. Las conversaciones fluyen con naturalidad y fluidez durante mucho tiempo, al llegar al clímax estallan las carcajadas que terminan en un absoluto silencio que dura unos segundo segundos. Luego el ciclo se inicia de nuevo.

Pero hay casos más graves. Estos se presentan en especial durante la conversación en pareja. Los hombres especialmente sufrimos de este trastorno. Se manifiesta cuando un hombre logra entablar una conversación con una persona del sexo opuesto. Durante los primeros minutos, es posible lograr una conversación fluida que termina en un silencio que puede durar poco o mucho tiempo, sobre todo si se está nervioso.

Los silencios incómodos no resultan dañinos para nadie, pero sí que tienen la capacidad de hacernos golpearnos el rostro con la mano, o chocar nuestras cabezas contra el espejo, o querer ser tragados por la tierra. También tienen la capacidad de sentirnos arrepentidos por no habernos atrevido a decir lo que queríamos decir en ese momento o peor aún, arrepentirnos de lo que dijimos después de ese silencio incómodo.

También es válido decir que a veces los silencios incómodos se producen por algo que dijimos y que salió de nuestras bocas de forma muy distinta a como estaba en nuestro cerebro. Así los silencios incómodos resultan más incómodos.

Hay quienes aprenden a manejar estas situaciones, hay quienes no. Hay quienes huyen de las conversaciones para evitar ponerse en una situación incómoda. Hay quienes planifican sus conversaciones para evitar los silencios incómodos y, como no, también hay quienes prefieren concluir una conversación cuando se presentan los primeros síntomas. Lo más importante para sobrellevar los efectos del silencio incómodo es estar convencido de que son temporales.

Además del hecho de que nadie morirá por los silencios incómodos, algo importante es que no se trata de tener la mejor conversación del mundo, sino una conversación auténtica. En las conversaciones auténticas hay muchos silencios, pero ninguno es incómodo. De hecho, la mejor forma de aprender a manejar los silencios incómodos es teniendo conversaciones auténticas.

Y la pregunta del millón ¿cómo puedo tener una conversación auténtica? Sencillo, es lo que sale del corazón.

Por eso, cuando hables con una chica nueva o un chico nuevo no intentes controlar la conversación con temas especializados o frases filosófica, solo hay que hacer lo que el sentido común nos dicta: hacer preguntas a la otra persona y responder lo que nos pregunten.

Sencillo ¿no?

23 feb. 2012

LAS ASOMBROSAS PERSONALIDADES PIXAR: MR. FREDRICKSEN (VI)



No hablo de los ancianos amargados como la abuela de Jim en American Pie: The Wedding, aunque se le parecen mucho, tampoco hablo de personas sordas o de gente con pensamiento tradicional. Hablo de las personas que sienten que su vida no se ha completado.

El Señor Fredricksen, es un anciano viudo que vive en su tradicional casa en medio de una metrópoli que se niega a renunciar a dejar todo aquello que le recuerda a su esposa: su casa. El Señor Fredricksen no es un villano, tampoco es un manipulador y mucho menos alguien irracional. En realidad es divertido, tiene un gran sentido del humor, valiente y con espíritu aventurero. Pero todo eso parece desaparecer en su vida y cuando intenta retomarlo su esposa muere.

El Señor Fredricksen es el típico ejemplo de aquella persona que tiene todo lo necesario para vivir una aventura, pero que en algún punto de su historia se quedó estancando. En cierto modo, son las personas que se sienten incompletas, como si algo trascendental hiciera falta en sus vidas, algo que pudieron hacer tiempo atrás, pero nunca se tomaron el tiempo o el valor para hacerlo.

Lo triste es cuando las personas se convencen de que jamás podrán hacer aquello que tanto soñaron. Se auto-engañan al pensar que son muy viejas, muy pobres o muy miedosas como para vivir la aventura de su vida.

Pero no todo está perdido. Siempre habrá alguna Ellie o algún Russell que los inquiete a la aventura.

¡La aventura nos espera!
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22 feb. 2012

TITANIC (y ahora en 3D)

La película romántica por excelencia de la generación nacida en la década de los años 80 y la única que las chicas de nuestra generación podrían ver dos o tres veces sin aburrirse ni un segundo (a pesar de que es relativamente larga).

Nunca nadie ha logrado un éxito comercial-romántico como este. Incluso la clásica "Lo que el viento se llevo" aplaude la astucia del señor Cameron de poner en un contexto muy trágico, una historia de amor de lo más clásica: el chico pobre que se enamora de la chica de familia adinerada y de fondo, un viaje en uno de los barcos más grandes jamás creados que en un momento crucial, se ve en el naufragio conocido más lamentable de la historia

Aquellos hombres que tilden esta película de "cursi" se equivocan. Es cierto que tiene imágenes caché, como la famosa escena de "soy la reina del mundo", pero esta película no solo es romántica, también tiene su acción, emoción y sobre todo sensualidad. Si. He dicho sensualidad.

Con el riesgo de parecer atrevido, muchas de las chicas reservadas que podríamos conocer, han querido estar en los zapatos de Rose, mejor dicho en su piel ¿Cómo olvidar la sensualidad que Jack logra revelar de Rose con ese magnífico dibujo a carbón del desnudo cuerpo de ella? Quien diga que esta película es para adolescentes, les miente. O ¿cómo olvidar esos vidrios empañados del asiento trasero del vehículo en las bodegas del barco? Quien diga que allí solo se tomaron de las manos, también les miente.



Esta película tiene una gran carga erótica (aunque les duela a las chicas reservadas) y allí tenemos a las chicas, derritiéndose por Jack, queriendo que Leo las dibuje desnudas usando solo un diamante, que las arrincone en un coche, que las rescate de la barandilla del barco o que muera congelado para salvar sus vidas.

Y aquí es donde la película se lleva su mejor momento, cuando el héroe muere. Nadie recuerda los músicos tocando hasta ahogarse, nadie recuerda los trajeados cayendo por las barandillas o siendo golpeados por las aspas del barco, nadie recuerda a los del cuarto de máquinas sofocándose o al Capitán rezando. Todas (y todos) recuerdan a Jack muriendo, efectuando la mayor demostración de amor que un ser humano pueda dar: sacrificar su vida por otro.


Por esta y muchas razones más, "Titanic" (que se reestrenará en 3D para financiar las próximas secuelas de Avatar) es sin lugar a dudas la película romántica por excelencia.

Y quien diga que Titanic es una película para todo público, les miente.


21 feb. 2012

EL DIARIO

Si hemos de hablar sobre películas románticas, sería injusto no mencionar a "The Notebook".

Mil y un veces veremos esta típica escena en las películas: Un chico conoce a una chica durante el verano, están junto, se divierten y se enamoran perdidamente, luego aparecen los padres o algún familiar adulto que sirve solo para arruinar la historia dorada y separarlos durante mucho tiempo. Cuando ya son adultos, se encuentran de nuevo y es casi imposible que el romance surja, porque los dos han madurado y cada quien ha hecho de su vida algo para olvidar al otro. Al final terminan juntos hasta que los dos mueren.

¿Se les hace familiar la historia?



Parece una constate que siempre exista un factor que interviene en lo que debería ser un gran romance. Muchas veces es la cobardía del hombre. En otras, la intervención de una horrible criatura denominada suegra. Otras, un tío con mucha plata, y la lista puede ser interminable.

En esta historia, el chico es un tanto persistente, pero debido a la intervención de la suegra, la chica llega a odiar el chico por no cumplir su promesa de escribirle siempre. La razón: la maldita suegra ocultó las cartas que recibía del chico. Resultado: el chico termina despreciando a la chica. A pesar de eso, como era de suponerse, terminan viviendo juntos y teniendo nietos incluso.


Es interesante la forma en que la película muestra la evolución de la sexualidad en los chicos. La chica se ofusca ante lo que puede ser su primera relación sexual y él, tan caballeroso como su edad y su familia pobre le habían enseñado, brilló por su inmensa comprensión y paciencia (algo que los hombres de ahora padecen) con la temerosa chica. Luego vemos a unos adultos teniendo sexo de reconciliación que se burlan de ellos mismos por su tan mal desempeño y una de mis frases favoritas de la película ¿Tanta espera solo para esto?.


En resumen, una película que narra muy bien la forma en que maduran de protagonistas adolescentes e inexpertos, a amantes incondicionales.



Fuente: http://www.imdb.com/title/tt0332280/

FLIPP-ADO



No lo negaré, me gustan las películas románticas. Ya lo dije. A riesgo de parecer cursi o cualquier otro despectivo título que quieran colocarme los machos-anti-sentimientos, me gustan las películas en donde un chico va tras una chica (o viceversa) y toda las circunstancias evitan que puedan ser felices hasta que finalmente se acaban los minutos y lo que tanto esperabas suceda: se quedan juntos.

Desde siempre me han gustado las románticas. Pero no las románticas diluidas en medio de guerras entre mutantes y vampiros escuálidos (quienes-ya-ustedes-saben) sino de aquellas clásicas. Las buenas. En donde son humanos normales con sentimientos y vidas complicadas que en un punto se encuentran con otra persona que pone su mundo de cabeza. Así como pasa en la vida real.

Por eso quisiera empezar esta serie de publicaciones sobre películas romanticonas (de las buenas) con una que vi junto a otros amigos, llámese la chica de ojos claros junto a su novio alto y delgado; la hermana de la chica antes mencionada con unos lindos anteojos; la madre de estas dos anteriores; dos de mis hermanos y un niño llamado Neo (dejo la explicación para otro día).

"Flipped" es una de esas románticonas que te dejan un buen sabor de boca. Es de aquellas que te dejan queriendo saber más. Que te empujan a curiosear y querer experimentar lo que le pasa a los protagonistas.

Pero lo más interesante de esta película es que la historia más romántica del mundo ocurre entre dos adolescentes. Sin tensiones sexuales, sin presiones sociales, sin ridículos contemporáneos, estos dos chicos tienen una verdadera historia de amor puro, del bueno.



No daré muchos detalles sobre la historia, pero lo que si puedo adelantar es que pocas películas logran captar la esencia de los sentimientos del chico, como de la chica en dos historias paralelas en común: lo que el chico piensa sobre su romance y lo que la chica piensa sobre ese mismo romance.

Una historia que está tan bien contada y conectada con lo nuestros ideales, que estoy convencido de que todos se quedan imaginando lo que los chicos hacen después de esa toma que anuncia con tambores y trompetas que la película se acabó.

De esas películas que lo único que hacen, es recordarte que el amor puro y verdadero, sobre pasa por mucho los temores, prejuicios y dificultades derivadas de la vida sin tocarle ni siquiera un pelo a la otra persona.

El sexo y la sensualidad se quedaron dormidas en casa esperando a que los chicos crezcan porque (al menos ellos) eligieron el orden adecuado de las cosas.


15 feb. 2012

PARAISO

Todos soñamos con vivir en un paraíso. Yo personalmente, quisiera vivir en esta tierra pero en su diseño original y que no incluyera más de 100 humanos. Quiero un paraíso como el de Coldplay.


14 feb. 2012

MINI-CUENTO DE AMOR


"El amor y el odio vivían en la misma casa.

Desde que era pequeño, Odio ha intentado escapar y desaparecer de la vida de Amor, pero nunca lo ha logrado. Amor siempre ha corrido tras Odio porque nunca le importo como es él.

Aunque Odio intente con todas sus fuerzas evitar a Amor, siempre lo encuentra escondido en algún lugar para sorprenderlo.

Un día, Odio logró escapar. Corrió y corrió y tras de si dejo un sendero de pistas: un montón de cosas rotas y quebradas.

Cansado de correr decidió descansar en un lugar lejano pensado que allí podría ser su nuevo hogar y haría lo que siempre quiso: destruir cosas.

Se durmió.

Cuando despertó y sus ojos aún nublados intentaban aclararse, lo primero que pudo distinguir fue a Amor cubriéndole con una frazada."




POZOS VACIOS (y II)


No puedes dar lo que no tienes. Si las personas en quienes buscamos llenar nuestro corazón no tienen algo para darnos, entonces conseguiremos nada. De la misma forma, no podremos dar a nadie nada, porque no tenemos algo para dar. Y la cadena se vuelve infinita y triste.

Nuestros corazones se convierten en contenedores del alma, sirviendo para almacenar sentimientos positivos y negativos. Los sentimientos negativos son mucho más fáciles de obtener. Todo mundo tiene más de alguno que puede depositar en nuestro corazón: odio, rencor, envidia, tristeza, dolor, sentimientos que todos sabemos que son fáciles de conseguir y vienen de diversas fuentes: padres, hermanos, amigos, parejas, compañeros, etcétera.

Pero los sentimientos que verdaderamente llenan el corazón son más complicados de obtener. El amor, la comprensión y la tolerancia son sentimientos muy escasos. Y si el mundo tuviera más de esto, sería un mundo muy diferente y sería mucho más fácil hacer fluir el amor hacia los demás y sería aún más poderoso que los demás sentimientos negativos porque un poco de amor es mucho más fuerte que todo el odio del mundo.

La vida se trata de llenar el contenedor de nuestra alma con amor que aunque parezca difícil no es imposible. El amor está allí a la vuelta de la esquina esperando que volteemos, solo que no está en donde nosotros pensamos que está. Está mucho más cerca de lo que pensamos. Está en las personas que nos rodean.

Si pensamos que todo el mundo que conocemos no tiene suficiente amor para darnos, la realidad es que existe alguien que está esperando que lo veamos para depositar en nosotros todo el amor que tiene, aunque repitamos miles de veces que no existe.

13 feb. 2012

POZOS VACÍOS (I)


¿Alguna vez habéis visto un pozo vacío? Pues yo no lo recuerdo con claridad, pero sí tengo clara consciencia de cómo es un pozo vacío. Lo he visto en las películas así que no es nada nuevo.

Me gusta la analogía del pozo vacío: algo que fue creado para almacenar y proveer algo vital para el ser humano pero que no tiene nada de "eso" para lo que fue creado, haciéndolo inservible. Así un pozo fue creado para almacenar agua, pero al no tener agua se convierte en un pozo vacío que termina siendo algo inservible. Eso no quiere decir que haya algo malo con el pozo, solo nos dice que si el pozo no tiene agua, simplemente no sirve para "dar" agua. Algo así somos las personas.

Podría decir que las personas somos una especie de "pozo" emocional. Contenedores que con el desarrollo de la humanidad han sido concebidos para "almacenar" y "proveer" algo vital para el ser humano: los sentimientos. Véanlo de esta forma: un pozo fue creado para almacenar y dar agua, un humano ha sido creado para almacenar y dar sentimientos. Un pozo se llena de agua para dar agua que sirve para el beneficio de las personas. Una persona se llena de sentimientos para dar sentimientos a las demás personas.

El problema real es que, al igual que los pozos, hay seres humanos que simplemente están "vacíos". Esto no quiere decir que haya algo malo en ellos, solo es que no tienen algo para dar. Que alguien no tenga nada para dar, no significa que sea su culpa, significa que nadie ha depositado algo en él para llenarlo. Un pozo debe llenarse de alguna fuente para proveer agua. Un ser humano debe llenarse de alguna fuente para proveer sentimientos.

El problema más grande de los seres humanos es que no existen fuentes suficientes para llenar los corazones. Muchos intentamos llenar nuestro contenedor con amor y lo buscamos en una persona, una mascota, un trabajo o un pasatiempo. Esto no estaría mal si nuestras fuentes tuvieran lo necesario para llenar nuestra fuente. Lo triste es que muchas de las fuentes a las que acudimos están vacías también.

7 feb. 2012

¿LAS PRINCESAS SON DEL DIABLO?


Mi madre me hacía una pregunta interesante anoche ¿En verdad las películas de princesas son malas? A lo que mi respuesta inicial fue un rotundo no. Luego le expliqué porque las películas de princesas son necesarias en el desarrollo emocional y social de la vida de un niño. Mi madre lo entendió perfectamente y eso me empujó a escribir esto.

La sociedad cada día se insensibiliza más a causa de la injusticia social y los problemas a los que todo el mundo esta expuesto (incluyendo a los niños). Este nivel de "enfriamiento" ha provocado que muchos hombres pierdan el interés por la aventura y que las mujeres pierdan su feminidad sensible por agresividad y trabajo duro, queriendo ser tan competente como el hombre.

El comportamiento de los adultos afecta a los pequeños. Abandonados por padres trabajadores que durante el día desaparecen físicamente y de noche, emocionalmente. Hombres que se entregan a la televisión en lugar de jugar con sus chicos; mujeres que anhelan tener vidas emocionantes en donde no se involucren a los niños. Gente que se queja y discute por todo.

¿Acaso ninguno de estos chicos soñó con ser un héroe que rescate la ciudad de un ataque de hormigas gigantes o ninguna de estas mujeres soñó con ser rescatada por un valiente príncipe? Lo más seguro es que todos tenían sueños, pero los adultos terminaron con su esperanza de aventura empujándolos a madurar antes de lo que debían. Fueron frustrados.

Las historias de princesas, brujas y príncipes son invenciones humanas que vienen incluidas dentro de nuestro cerebro primitivo. Sin ellas  ningún niño nunca deseará ser un héroe, ninguna niña deseará ser rescatada por un valiente, no conocerán la emoción de la aventura, no serán niños.

Tristemente, mi madre nunca tuvo de niña la oportunidad de sentirse princesa, fue obligada a madurar. Cincuenta años más tarde, se encuentra de nuevo con su infancia: una niña a su cuidado. Todas las aventuras que pudo tener, todas la muñecas quiso jugar, toda la ropa de princesa que quiso tener, ahora la tiene a través de una chiquilla que está a nuestro cuidado.

¿Debería destruir toda las imágenes de princesas solo para evitar un estereotipo social? Es me suena más egoísta que constructivo. La frustración de mujeres y hombres se refleja en un "esos son cuentos de hadas" que destruyen la imaginación de un niño. Luego se preguntan porque sus hijos no confían en ellos.

¿Las princesas son del diablo? Esa no es la verdadera pregunta. La pregunta real debería ser ¿Estamos haciendo de nuestros pequeños unos príncipes y princesas reales que sueñan en grande? Porque si no lo hacemos nosotros, el mundo los hará a su antojo.


6 feb. 2012

LAS ASOMBROSAS PERSONALIDADES PIXAR: E.V.A. (V)


¿Cuantos hemos conocido a una mujer realmente hermosa, sofistica e inteligente, pero con un carácter algo explosivo? (Todos levantan la mano).

Hay chicas que a simple vista son hermosas. No del tipo superficial que por creerse "bonita" trata a los demás como inferiores, sino aquellas que son realmente bonitas y tratan con igual o mayor respeto a los demás (incluyendo a otras mujeres). Pero llegar a conocerles de esta forma, requiere de un enorme valor, ya que en la primera impresión parecen muy MUY inaccesibles.

Muchos hombres pensarán que todas las mujeres son así, pero no, todas son diferentes. Algunas son más accesibles que otras, aunque no lo parezcan. Por supuesto, si se trata de hombres tímidos (como Wall-E) todas nos parecen altamente inaccesibles.

Juzgue usted si las apariencias engañan, pero ¿que pensaría de una chica muy hermosa que conoce pero que constantemente esta corriendo y que en algún momento manifiesta toda su frustración con una acción que no necesita de palabras?


La percepción que tienen las personas de estas E.V.A.s de carne y hueso, es que son bonitas exteriormente  pero muy complicadas y que los demás somos como pequeños robots rústicos recoge-basura de unos 7 siglos de antigüedad. Además del hecho de que creemos que ellas son PELIGROSAS porque parecen muy serias, enojadas y hasta controladoras (o come-hombres, si se me permite la comparación).

Aquí es donde los prejuicios y estereotipos nos juegan la vuelta y nos hacen perder la oportunidad de conocer a personas maravillosas.

Al igual que en esa película del robot en forma de caja sucia y el huevo con ojos azules y brazos de cañón láser, las E.V.A.s de carne y hueso también tienen corazón y sentimientos. El ser "perfectas" no las hace indestructibles. Al contrario, son personas muy vulnerables. Lo único que estas E.V.A.s necesitan, es alguien que se atreva a ver más allá de lo que tienen frente a sus ojos.

Si alguien se atreve a ir tras una de estas EVAs, seguramente encontrará a una persona más que perfecta, encontraré a una persona hermosa.

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